献给所有那些每天都发帖“鸦片类药物是什么感觉，我该试试吗？”的人。

原文网址：https://www.reddit.com/r/Drugs/comments/1nn8fwv/for_all_the_people_who_post_what_are_opiates_like/

这篇文章就是写给你们大家的。

阿片类药物绝对棒极了，毕竟，如果它们不棒的话，就不会有人为了消遣去碰它们了。如果你像我一样陷进注射海洛因的坑里，连续六年，那么你就会感受到宇宙核心喷发出来的一股超级新星般的爱、善意和幸福，它劫持了你的整个存在，把它塞得满满当当，全是快感。静脉注射一次海洛因，就好像你所有的痛苦瞬间消失，所有问题在一瞬间得到解决，那一刻充满了奇妙和极乐。就像你的脑子多年来一直打着石膏，终于可以挠到那一直折磨你的痒处。它感觉就像你的灵魂一辈子都暴露在冰冻刺骨的寒冷中，终于有人把它带进屋里，用温暖的毯子裹起来，旁边还有热可可，壁炉里火噼啪作响，爱的人围在身边。

它感觉是这样，因为你在大脑（和身体）里制造了一场前所未有的化学海啸，它以前从未经历过，而且没有海洛因的话以后也再不会经历。你身体里每一个负责调节快感和疼痛的细胞，现在都塞得满满的，溢出来的全是快感，这种感觉没有海洛因是根本不可能达到的。以前你觉得痛的地方……后背不好、头痛欲裂、抽筋、羞耻、自我怀疑和厌恶、孤独……现在全都成了遥远的记忆。你在自己体内制造了这种不可能的化学鸡尾酒，它强大到你字面意义上感觉不到疼痛，甚至他妈的都不在乎疼痛了。不光是什么都不痛，它还感觉好像从此以后永远都不会有任何东西能伤害你或者会伤害你了。当然，直到药效过去为止。

我想让你暂时想象一下，大多数人在饿肚子或者错过一两顿饭的时候，会变得多么暴躁、多么糟糕、多么粗鲁。有一家糖果棒公司名字跟“bickers”押韵，它整个营销活动就是基于这个。“你饿的时候就不是你自己了”，而且最要命的是，我们大多数人都知道在现代社会里自己根本不会真的饿死，所以这里面基本上没有死亡的恐惧，只是得不到自己想要的东西时才造成这种糟糕透顶的情绪。想想你只是跳过早餐和午餐后会变得多么粗鲁、多么暴躁。那就是剥夺你渴望的东西会对你的整体心情和行为造成多大的改变。简单错过一顿饭就能把你变成一个让人不爱相处的人，你会粗鲁，会做出平时不会做的事。记住这部分，因为它很重要。

我当年认识的很多人，包括我自己，一开始都说自己只会周末吃阿片类药物（比如止痛药），或者真的痛的时候、或者需要放松的时候才吃。我一开始每个星期五买羟考酮，然后坐在电脑前写音乐、玩星际争霸2。我觉得这没什么大不了，因为我一个星期只吃几天。渐渐地，我想要这种感觉的日子越来越多。为什么不呢？谁他妈不想一天二十四小时都感觉自己是个超级英雄，对疼痛、怀疑（还有抑郁）免疫呢？我感觉更好，我更友好，我更擅长多任务处理，而且大脑第一次从我小时候开始就安静下来了。问题是，或早或晚，不管是因为没钱还是因为贩子不靠谱，你都会断货。这件事一定会发生在你身上，如果你持续使用阿片类药物达到任何有意义的时间长度，这就会变成他妈的大问题。所以当药片变得太贵或者断货的时候，通过一系列糟糕的决定，我找到了海洛因。

我第一次用海洛因的时候，这种药物同时做了两件事：它给了我强烈的解脱，我的脑子就把这种解脱记成解决一切问题最简单的办法。从生物学上讲，大脑会通过调低自己的自然系统来反应。阿片受体变得更少、反应也更弱。那些释放你自身内啡肽、控制情绪和疼痛的神经元变得更安静。这就是耐受性：你需要更多药物才能达到同样的效果。不是世界变难了，而是你的基线变了。以前被当成“正常”的东西，现在感觉平淡或者痛苦，因为你体内的调节器已经不像以前那样工作了。戒断是这个陷阱的另一半。当药物离开你的系统，受体仍然处于下调状态，你的大脑来不及弥补差距。所以你回不到你从未用药前的感觉，而是掉到比原来基线糟糕得多的状态。焦虑飙升，每一点疼痛都被放大，你的胃和骨头感觉像熔岩，睡眠完全消失。那种状态不是中性的不舒服，它是一种生物紧急信号。唯一能可靠地关掉它的就是这种药物。所以你的行为从“我想感觉好”变成了“我必须停止这种感觉”。这种转变就是强迫的引擎。想象一下你这辈子病得比任何时候都重，而瞬间治愈的方法只需要打个电话、六十块钱就到手。所以日子就缩小到只剩一个问题：下一剂在哪里、什么时候到，我才能摆脱这种空虚？你毫无疑问会做出你一百万年都梦不到的可怕事情。比如偷你妈妈的结婚戒指，就是你死去的父亲给她的那个。对我来说，任何能换到五十到一百块的东西都成了猎物。我偷，我抢，我骗，我伤害那些我他妈真正关心的人。我变成了一个假的、空洞的、恶心的自己。这就是海洛因对你做的事。你每天早上醒来，就必须让戒断停下来，不管你有没有车、有没有钱、有没有帮助。你不再计划任何超过一小时的事，因为任何更长的事都可能导致断货。音乐、食物、友谊、工作……它们全都渐渐远去，因为它们需要一个清醒到能出现、并且能把自己的事收拾好超过一小时的你。你的朋友和家人爱的那个你，那个你早就没了。

然后就到了我在监狱里的那段日子。不是电影里那种有戏剧性人物弧线、还能混酷帮派的《越狱》那种……不，它更像被锁在一个危险的医院或者疯人院里，那里每一个其他病人都一直处于紧张状态，面对可怕的条件。荧光灯、水泥墙、无尽的、无情的等待折磨。我进去的时候正在用美沙酮治疗（另一种阿片类药物，强得多），从那天起我六个月没见过外面的世界。在监狱里，他们不在乎你的戒断会是什么样，如果你不是在用benzos或者酒精的话，因为阿片类戒断不会杀死你。你只会希望它杀死你。没有它的第一个月感觉就像被暴力拆线，每一块肌肉都紧绷着烧灼，我的皮肤像有虫在爬，我的骨头感觉像表面下有滚烫的岩浆，我的胃咆哮着，然后把胆汁吐进那个糟糕的无座金属马桶里。睡眠变成了遥远的、模糊的传闻，或者是我很久以前做过的一个梦。每天晚上我都在狭小的牢房里来回踱步几个小时，像一只紧张的动物，等着什么动静或者分心的事发生，想着我的亲人在哪里，看着看守每半小时巡逻一圈，确保我们没人上吊或者杀了自己的室友，当然他们经过的时候还会透过玻璃对你冷笑。那时候我的牙齿已经在烂了，所以我有好几个龋洞，每次咬到监狱给我们准备的那些五星级美餐时，它们就烧灼着把电击射进我脑子里。这时我在这世上已经没有一个人愿意来看我，更别提往我的狱中账户里存钱了。我每天都想着“你还不如他妈的死了算了”，而且是真的、发自内心的。

在监狱里冷火鸡戒美沙酮不是什么道德课，它是一场消耗战。我的脑袋因为惊恐而天旋地转；我吐到喉咙撕裂；我连水都喝不下去，然后我又受不了那种空虚。我开始考虑以前永远不会考虑的事，因为身体对解脱的需求把你的思维塑造成一条丑陋的隧道。看守在监视。文件堆积如山。墙外的生活在我不在的时候继续：未付的账单、我妈妈留的语音我从未回复、我留下的狗。我终于踉踉跄跄走出来的时候，法律文件一路跟着——指控、缓刑、法院里消毒水和荧光灯的味道。后果层层叠加：逮捕、丢工作、破裂的关系、健康威胁，对太多人来说，还有无法修复的结局。我一次又一次用自尊换几个小时的逃避，以至于我都忘了交易的代价是什么。我以为能买到自由的钱，却买到了更多的监狱：字面上的、经济上的、情感上的。

如果你正在读这篇文章，而且你从来没试过阿片类药物，我希望我能说点什么说服你他妈的别开始。没人会在给你第一针的时候就解释，你这辈子和灵魂要付的抵押贷款是什么。如果你现在已经在用了，真相简单又丑陋：这种药物会拿走远超你想象的东西，而且会逼你跨过你发誓永远不会跨的线。继续用不是勇敢；那是买一张你以后付不起的账单。我出来了。我慢慢地、痛苦地重建了生活。这需要医疗帮助、那些没有放弃我的人，以及一千个小小的、无聊的负责任决定。如果你现在陷在里面，在监狱牢房或者下一次过量逼你做决定之前就求助吧。打电话给诊所，跟医生谈谈药物辅助治疗，联系当地的康复服务，或者告诉你信任的一个人你需要帮助。大声说出来不会让你软弱，它让你务实。

太长不看版：阿片类药物他妈的太神奇了，能把你所有的疼痛和悲伤都带走，但或早或晚我们都要还债。别像我这个小贱人一样继续把针插进你的胳膊里，把你的生活整好，求你们了。